Sexul conteaza…foarte mult

Si stii cum iti poti da seama daca partenerul te inseala? Sexul incepe sa devina din ce in ce mai rar. Punct. Nu este necesar niciun alt test. – Anonim

Imi amintesc si acum cand eram la facultate, a fost una dintre primele relatii ale mele cu o roscata draguta. Eram tineri, naivi si indragostiti. Si din cauza ca s-a intamplat sa traim in acelasi camin, faceam sex precum iepurii.

Era tot ce isi putea dori un baiat de 19 ani.

Apoi dupa o luna sau doua, am ajuns la primele certuri din relatie. Ne certam din ce in ce mai des, ne enervam mai usor si apoi dintr-o data sexul de mai multe ori pe zi a disparut. Nu a fost doar din vina ei, ci si din a mea. Prin surprinderea creierului meu de baiat adolescent, era chiar posibil sa poti face sex cand vrei tu si sa nu vrei.

Este ca si cum sexul este conectat cu emotiile, eram intr-un soc complet.

Atunci a fost prima data cand am descoperit adevarul despre relatii:  sexul este o stare de uniune. Daca relatia este buna, sexul este bun. Amandoi veti dori sa va bucurati de el. Cand relatia este rea – cand nu sunt probleme rezolvate si emotii negative neadresate – atunci sexul va fi primul lucru care va disparea.

Am primit acelasi raspuns de sute de ori. Natura sexului in sine variaza destul de mult in randul cuplurilor – unele cupluri iau in serios experimentarea sexului, alte cupluri cred ca frecventa este raspunsul, alii au fantezii – dar principul este acelasi peste tot:  ambii parteneri ar trebui sa fie satisfacuti sexual cat de mult posibil.

Dar sexul nu numai ca mentine relatia sanatoasa, multi cititori sugereaza ca este folosit ca si metoda de vindecare in relatie. Atunci cand lucrurile sunt putin frigide in relatie, sau sunt multe probleme, mult stres, ei isi programeaza timp pentru ei. Ei spun ca este important si ca merita.

Putini oameni chiar au spus ca atunci cand lucrurile incep sa se simta statute in relatie, ei sunt de acord sa faca sex in fiecare zi timp de o saptamana. Apoi, ca prin magie, pana saptamana viitoare ei se simt minunat.

Lucrurile mici se aduna la lucruri mari

Dacă nu vă faceți timp să vă întâlniți pentru masa de prânz, sa mergeți la o plimbare sau sa mergeți la cină și un film cu o anumită regularitate, atunci în cele din urmă ajungeți sa traiti cu un coleg de cameră. – Brian

Dintre cele 1500 de raspunsuri primite, as putea spune ca aproape jumatate au mentionat un sfat simplu si eficient: Tot timpul sa faceti lucrurile simple impreuna, ele se acumuleaza.

Lucrurile simple precum atunci cand spui „te iubesc” inainte sa adormi, sa va tineti de mana in timpul filmului, sa ajuti in jurul casei cu anumite treburi – toate acestea contribuie pe termen lung.

Copii sunt venerati in cultura din zilele noastre. Parintii sunt de asteptat sa sacrifice totul pentru ei. Dar cel mai bun mod de a creste copii sanatosi si fericiti este sa mentineti casnicia sanatoasa si fericita. Copii buni nu fac o casnicie buna. Casnicia buna face copii buni. – Susan

Cititorii au mentionat ca este important sa se mentina noptile de intalnire regulate, sa se planifice excursii in weekend si sa se faca timp pentru sex, chiar si atunci cand sunt obositi, stresati si epuizati. Faceti timp pentru asta, se merita.

 

Si daca tot am vorbit de sex…ati auzit despre Titan Gel? 😀

Deveniti mai buni si mai iertatori

Cand ajungi sa ai dreptate asupra unui anumit lucru – taci. Poti avea dreptate si tacea in acelasi timp. Partenerul deja va sti ca ai dreptate si te vei simti iubit. – Brian

In casnicie, nu exista nici un lucru precum un argument castigat – Bill

Pentru mine, poate cea mai interesanta chestie din cercetarea lui Gottman este aceea ca cuplurile nu isi rezolva chiar toate problemele. De fapt descoperirile lui au fost total opuse la ceea ce se asteptau oamenii: oamenii in relatii de lunga durata si fericite au probleme ce nu au disparut in totalitate, in timp ce cuplurile se simt ca si cum ar trebui sa fie de acord si recurg la compromis pana cand relatia lor devine mizerabila si se destrama.

Pentru mine, precum toate lucrurile, totul se rezuma la respect. Daca ai doi indivizi diferiti ce impartasesc viata impreuna, este inevitabil ca vor avea valori si perspective diferite.

Toată lumea spune că compromisul este esențial, dar nu așa mă simt eu și soțul meu. Este vorba mai mult despre căutarea înțelegerii. Compromisul este rau, pentru că lasă ambele părți nemulțumite, pierzând bucăți mici de ele însele, într-un efort de a se înțelege. Pe de altă parte, refuzul de compromis este la fel de mult ca un dezastru, pentru că îți transformi partenerul într-un concurent („câștig, pierzi”). Acestea sunt obiectivele greșite, deoarece sunt bazate pe rezultate, nu pe baze de procese. Când obiectivul dvs. este de a afla de unde vine partenerul dvs. – pentru a înțelege cu adevărat la un nivel profund – nu vă puteți ajuta decât să fiți modificați de acest proces. Conflictul devine mult mai ușor de navigat, deoarece vedeți mai mult din context. – Michelle

Dar cum deveniti mai buni la a ierta? Ce inseamna asta?

  • Cand argumentul s-a terminat, s-a terminat. Unele cupluri merg atat de departe incat fac asta o regula de aur in relatie. Cand ai terminat de certat, nu conteaza cine a avut dreptate si cine nu, nu conteaza cine a fost mai dragut si cine nu, s-a terminat. Este in trecut. Si ambii sunteti de acord sa il lasati acolo.
  • Nu este nici un panou de scor. Nimeni nu incearca sa castige aici. Nu este nicio datorie. Totul din relatie este facut fara conditii, fara asteptari si manipulari.
  • Atunci cand partenerul tau o da in bara, separi intentiile de fapte. Recunosti lucrurile pe care le iubesti si le admiri la partener si intelegi faptul ca incearca sa faca tot ce este mai bun. Nu din cauza ca este o persoana rea. Nu din cauza ca altcineva din il trage departe de tine.

Deveniti mai hotarata in ceea ce priveste dorintele pe care le ai

Relația este un lucru viu,ce  respira. La fel ca corpul și mușchii, nu poate deveni mai puternic fără stres și provocări. Trebuie să te lupți. Obstacole fac căsnicia. -Ryan

 

John Gottman este un psiholog și cercetător care a petrecut mai bine de 30 de ani analizând cuplurile căsătorite. Șansele sunt, dacă ați citit vreun articol de consiliere despre relații înainte, ați fost direct sau indirect expus muncii sale. Când vine vorba de „De ce oamenii stau împreună?” El domină câmpul.
Gottman une cuplurile casatorite intr-un dormitor, ataseaza o camera video si le cere sa se certe.

Nu le cere sa vorbeasca de cat de minunata este persoana de langa, nu le cere sa vorbeasca despre ce le place la relatie. Le cere sa se certe. Sa aleaga ceva la care au probleme si sa vorbeasca in fata camerei.

Din simpla analizare a filmelor, el poate prezice cu acuratete daca acele cupluri vor divorta sau nu.

Dar cel mai interesant lucru referitor la cercetarea lui Gottman este ca lucrurile ce duc la divort nu sunt cele pe care le credeti. Cuplurile de succes, asemenea cuplurilor fara succes, el a descoperit ca cearta este constanta. Iar unii se cearta aprinsi.

El a reusit sa restranga totul la 4 caractereistici al unui cuplu ce tind la divort (sau despartiri). Acelea sunt:

  • Criticarea caracterului partenerului ( „esti atat de prost” vs „lucru ce l-ai facut a fost stupid”)
  • Defensiva (sau blamarea, „nu as fi facut asta daca nu ai intarzia tot timpul”)
  • Dispretul (iti faci partenerul sa se simta inferior)
  • Ignorarea (te retragi din argument si iti ignori partenerul)

Aproape majoritatea email-urilor primite s-au referit la importanta rezolvarilor conflictelor.

Sfaturile oferite de cititori includ:

  • Niciodata sa nu insulti partenerul.
  • Daca lucrurile devin prea incinse, faceti o pauza. Indepartati-va de la situatie si intorceti-va atunci cand emotiile s-au mai racit putin. Personal, pentru mine asta e un sfat excelent, de fiecare data cand ma cert cu sotia, devin prea infierbantat si pur si simplu plec pentru o perioada de timp. De obicei ies la o scurta plimbare si apoi ma intorc mai calm.
  • Tineti minte faptul ca aveti dreptate nu este la fel de important ca atunci cand ambii parteneri se simt respectati si auziti.

Cred că atunci când oamenii vorbesc mereu despre necesitatea unei „bune comunicări” (un sfat vag, pe care toată lumea le spune, dar puțini oameni par să clarifice ceea ce înseamnă), asta înseamnă: să fiți dispuși să aveți inconfortabil discuții. Fiți dispuși să aveți luptele. Spuneți lucrurile urâte și scoateți totul în aer liber.

Tu si partenerul tau veti creste si va veti schimba in moduri neasteptate.

De-a lungul a 20 de ani, amândoi am schimbat foarte mult. Am schimbat credințele, partidele politice, numeroasele culori și stiluri ale părului, dar ne iubim unii pe alții și chiar mai mult. Copiii noștri crescuți îi spun constant prietenilor noștri ce romantici fără speranță suntem. Și cel mai mare lucru care ne păstrează puternic nu este să nu ne pese de ceea ce spune altcineva despre relația noastră. – Dotti

 

Un subiect care a aparut de nenumarate ori, in special la persoanele cu mai mult de 20 ani de casatorie, a fost cat de mult se schimba indivizii odata cu trecerea anilor si cat de pregatit este sa iti accepti partenerul in timp ce aceste schimbari se petrec. Un cititor a comentat ca la nunta ei, o familie mai batrana i-a spus „intr-o zi, peste multi ani, te vei trezi si pertenerul va fi o persoana diferita, asigura-te ca te vei indragosti si de acea persona”

 

Acum cand cititi acest lucru probabil ca va ganditi „da, sigur, lui ii plac acum carnatii dar peste cativa ani ar putea prefera friptura. As putea sa ma obisnuiesc cu asta.”

Nu, eu ma refer la schimbari serioase.

 

Amintit-va ca veti petrece imprena zeci de ani, va asteapta niste lucruri cu adevarat grele. Printre schimbarile majore ale vietii, oamenii mi-au spus ca au trecut (si au supravetuit) casatoriei: schimbarea religiei, moartea membrilor familiei (inclusiv copii), sprijinirea membrilor varstinci, schimbarea convingerilor politice si chiar schimbarea orientarii sexuale.

 

Uimitor, aceste cupluri au supravetuit din cauza respectului ce il au unul fata de celalalt.

 

Cand alegi pe cineva ca partener de viata, nu stii cu adevarat pe cine alegi. Stii cine sunt astazi, dar nu ai idee cine va fi aceasta peroana peste 5 ani, 10 ani, si asa mai departe. Trebuie să fiți pregătiți pentru neașteptate și întrebați-vă cu adevărat dacă vă admirați această persoană, indiferent de detaliile superficiale (sau nu atât de superficiale), pentru că le promit că aproape toți dintre ei la un moment dat se vor schimba sau vor pleca. – Michael

 

Dar desiur, acest lucru nu este usor. De fapt, de multe ori te poate distruge. De aceea trebuie sa te asiguri ca tu si partenerul tau trebuie sa stiti cum sa luptati.

Oferiti spatiu unul celuilalt

Asigurat-va ca aveti o viata a voastra, altel va fi mai greu sa aveti o viata impreuna. Ce vreau sa spun cu asta? Sa aveti interesul propriu, prietenii proprii si activitatile proprii. Suprapuneti cand puteti, dar faptul ca nu sunteti identici ar trebui sa va ofere ceva de discutat. Va ajuta sa va mariti orizonturile ca si cuplu, dar nu este la fel de plictisitor ca atunci cand traiesti exact aceeasi viata.

Printre mail-urile primite, una dintre cele mai importante teme a fost crearea spatiului personal si separarea unuia fata de celalalt.

Oamenii folosesc conturi separate, carduri de credite separate, au prieteni si obiceiuri diferite, chiar fac vacante separate in fiecare an. Unor oameni le este frica sa le ofere partenerului libertate si independenta. Acest lucru vine in urma lipsei de incredere si/sigurantei. Dar mai important, aceasta inabilitate de a-ti lasa partenerul sa fiecine nu este, este o forma subtila de disrespect. Dupa toate, daca nu poti avea incredere in sot atunci cand iese cu prietenii lui, sau iti este frica sa iti lasi nevasta sa iasa cu prietenele ei dupa munca, ce spune asta despre respectul tau? Ce spune despre respectul de sine? Daca crezi ca o iesire a partenerului cu cativa prieteni il va face sa se indeparteze de tine, clar nu crezi prea multe despre tine.